Valborg :D

Ja febern är borta och jag mår faktiskt bra, undrar vad det var för onödig febertopp jag fick. Idag har jag faktiskt inte gjort så mycket alls, önskar att jag hade mina böcker till nästa del kurs så jag kunde börja läsa men det får bli nästa vecka, vi har fått alla uppgifterna och det var inte lite de begär av oss. Alla är trötta och slitna men det blir då ingen latmansgöra kan jag lova. I kväll är det maj brasa då..ska bli så där kul, gillar inte att så många djur som blir innebrända. Ska till hembygdsgården här i m-ås brukar vara lagom att gå dit, det små regnar med så det är bra att ha nära hem.
dottern har kommit hem efter borås resan, shoppat och haft kul. Precis som det ska vara då.
I morgon ska jag ta itu med mina trädgårdsland, de ser hemska ut men jag har inte haft tid så, nä ska skjutsa sonen till ett lan nu så ha en trevlig valborg men alla ungdomar ta det lugnt med drickan .

Rädd för att bli sjuk :(

Vaknade med huvudvärk idag, kändes inget vidare, in till skolan ändå. Gick sedan och kollade in team Sportia och PM på giraffen fanns en hel del snygga kläder där, och sport affären kan man göra klipp, men med en tom plånbok är det svårt. Dottern åkte till borås idag, ringde för ett tag sedan överlycklig, hittat massor av nya kläder och skor. Börjar bli lite orolig för henne, hon är tokig i skor. Men det är kul att höra henne så glad. Solen min bästa vän har varit uppe hela dagen idag och det är så himla underbart, den gör att hela livet plötsligt blir lättare även om allt är skit jobbigt.
Sitter på You tube och kollar in Def leppard, vill se de nya låtarna men får nog vänta tills imon när den nya skivan släpps, har lyssnat på hemsidan och den låter riktigt bra, men dom är bäst är bara så. man kan gilla många olika musik sorter men oftast är man tillbaka till den man älskade från början ändå. Växte upp med mötley crue och Def leppard, syrran min var och är totalt tokig i Def Leppard, killarna börjar bli till åren men musiken är desamma och den är bara bäst.Musik är en stor del av ens liv, varje dag lyssnar man på någon sorts musik och jag tror att man mår bra om man gör det, visst det är skönt när det är tyst med, helst efter en dag på förskolan med 22 små barn som låtit då är det skönt med tystnaden.
Min älskling jobbar över ikväll, han ska jobba in så han blir ledig på fredag om det går, skulle vara skönt för då e vi lediga i 4 dagar. Tänkte ta tag i min trädgård den ser för jävlig ut rent ur sagt, är så trött på den inget är som jag vill, helst skulle jag vilja gräva upp allt och så igen det för när man inte har tid så ser det inget vidare ut. Men nu ska jag fixa i ordning det som går sedan får det vara så, orkar inget annat just nu.Ska slänga mig på soffan är skit slut i kroppen, bara jag inte blir sjuk nu :(

En önskedröm :´/

I natt hade jag en dröm, en dröm om alternativ att få välja. Jag fick välja någon som jag skulle vilja träffa, jag valde min mamma. Jag stod utanför mitt klassrum när jag gick i sjätte klass och jag såg olika händelser som jag inte kommit ihåg förut, nästa stund kramade jag min mamma igen, otroligt vilken konstig känsla en dröm kan ge en, kände min mammas doft hur len hon var och hörde hennes röst.Allt utspelade sig i stockholm,Jag kände att tårarna rann på mina kinder och jag ville säga så mycket, berätta om min saknad efter henne men fick inte fram ett ljud. Sedan vaknade jag med rinnande tårar på min kind, önskar verkligen att jag kunde träffa min mamma igen om så bara för en kort stund, känna hennes armar runt mig och höra henne säga att allt kommer ordna sig, men det var bara en dröm.

Gladare :D än på länge

Vaknade idag vid 8 tiden och kunde ligga och rabbla allt jag inte fick ur mig igår, blir så jäv..sne. nu har jag ingen användning för det, var det igår?. Kommer till 100 % få göra om denna tenta men det blir inte förrän nästa termin och det känns så surt, hade varit skönt att klarat av den. Var ganska skönt att bara slappa igår, vi gjorde ingenting utan bara tog det lugnt.
Jag har kommit på mig själv med att jag klagar väldigt mycket här på bloggen, ni som läser (om det nu e några) :D, Det vet jag att det är. Ni måste tro att jag är världens tråkigaste person som är totalt under isen och bara deppar men det är så fel. Jag älskar livet mer än något annat men jag har ingen som jag kan ösa ur mig allt till och därför gör jag det här på bloggen, ska försöka bättra mig. Jag har startat ett nytt hälsosammare liv, (skrattretande egentligen)Försöker tänka på vad jag stoppar i mig, dottern och jag vi går vår promenad ca 8 km så ofta vi kan, är en bra sträcka att gå man kan springa den med men det har jag inte vågat mig på en. Blir längre fram är rädd att knät inte klarar det och jag vill inte ha tillbaka det helvetet igen. Jag kan varm rekommendera vägen vi går för den är bra. man kan gå från2 håll. Vi går först Gröndal sedan upp på koverhultsvägen svänger av mot golfbanan och genar över jacobs gränd sen hem till ljungnäs eller så kan man börja vid kolonierna och gå samma väg fast baklänges. Gick denna väg mycket med mina barn när de låg i vagnen och jag ville få bort alla graviditets kg, gick galant, nästan iallafall :)
Är så sugen på att börja riva ut mitt kök, men ska vänta till skolan är slut sen ska jag börja att plocka ur alla saker, ska bli så spännande att få ett nytt kök men det bästa är att jag får även ett nytt vardagsrum och en ny hall eftersom vi river väggen i köket, kommer bli så öppet och snyggt men det blir jobbigt med. Tänk att inte kunna laga mat vi får grilla hela sommaren. Men det låter ganska okej eller hur.
Upptäckte idag att spelordninge på Sweden Rock var klar och att fredagen där den 6 juni då skulle jag verkligen vilja vara där, är många intressanta band som spelar men då är jag i stockholms och ska se Celin Dion men önskar ibland att man kunde klona sig och vara på två ställen samtidigt, skulle vara bra. Näpp promenad nu då :D

Om och om igen

Vaknade med ångest idag, klockan var bara halv sex. Bara det är konstigt jag brukar aldrig vakna innan jag behöver, låg och vred mig till kvart i sju sen gick jag upp. Tog det lugnt läste tidningen och bara var, ganska skönt att sitta själv på morgonen. Men sen blev jag nervös igen då, hatar det här. tentan var lik den andra fast denna gång skulle man beskriva både det sociala och det individuella. Jag skrev och skrev och kom på att jag missat en del, skrev dit det med då, blev inte i den ordningen som det skulle så jag kör väl på det men det var kaos i huvudet inget funkade. detta gott folk är min vardag. nu sitter jag här med en hemsk värk i magen och vet ej vart jag ska ta vägen, önskade att jag fick resultatet redan i morgon men det tar säkert 2 veckor innan de rättat och vad spelar det för roll egentligen, känns ibland meningslöst att anstränga sig känner mig redan ut sparkad på förhand, lärarna vill helt enkelt inte godkänna mig, så är det bara. Undrar varför man utsätter sig för detta självplågeri, vill man må dåligt eller är man bara så hoppfull att det ska gå bra. Nu ska vi ha redovisning på tisdag, ska bli kul. Jag hoppas att jag blir godkänd på denna delkursen för då är det bara den sista kvar, men det är dessa lärare igen och det ser jag inte fram emot.
Kursen vi har gått nu har varit intressant faktiskt, vi har fått granska reklam och media. Sett gamla goda videos med Madonna och M.Jackson och fått en helt annan bild av dessa när man har fått förklarat för sig vad de går ut på, man tittar olika på saker har jag märkt, det måste vi lära oss så vi kan förmedla det till barnen och ungdomarna.
Vill göra nåt kul i kväll men vet ej vad, önskar att vi kunde samlas och spela kort men den tiden verkar vara förbi, tyvärr det har varit så kul dessa kvällar. Nä blir väl någon film och sen slappa i soffan bara men det är okej det med.
I går invigde vi vår skitiga altan, älsklingen dammsög den bara sen åt vi grillat, var så gott. Tzatsiki och en massa sallad och en kaloribomb till gratäng, sen var vi mätt och glada. Solen sken in och det vara varmt och skönt, längtar till alla dessa måltider på altanen, de är guld värda. Barnen är snoriga och hängiga, tråkigt för humöret är inte på topp hos dem precis mest gnäll. Sånt är livet :D

Ny tenta då :(

Ny ångest attack, mår skit just nu. Måste läsa men det går inte för vi har för mycket att läsa på annat, jag bara blandar ihop allt. Var och hämtade min tenta idag och det är inte mycket som duger för dessa lärare, själv tycker jag att det var bra skrivet men icke sa nicke. Har litteratur seminarium i morgon då, det är inte så svårt isig men att förklara det är inte så lätt, gillar inte det här..alltså min mage spricker snart av smärta det är så jäv..jobbigt att hela tiden gå och må dåligt för något jag redan kan, eller kan jag har ju arbetat i 20 år varför kan man inte duga då, jag kan mera än vad vissa ny utbildade kan. Mitt mål är att få denna utbildning klar om det så ska knäcka mig totalt för jag vill verkligen det här, men inte lärarna. Allt jag vill är att få möta dessa underbara barn och leka med dem på ett lärande sätt, hjälp det lät det, men varför ska det vara så svårt kan man inte använda sig av sunt förnuft, barnen är inte skapta i samma form, de är alla olika och man måste ta varje barn för vad de är och hur det är just den dagen. barn är unika, det finns så många godingar i mönsterås nu, ser dem när jag är ute och går, hoppas att jag får träffa dem i framtiden när det blir dags att ge sig in i barnomsorgen. Gick spåret i kväll, skönt men kallt.Hade min bästa vän med kameran, så medan dottern sprang så fotade jag..det var så skönt att gå där bland allt fågel kvitter man blir lugn inombords. Träffade på min syster son han håller på att lägga ut flis på spåret, kommunen anstränger sig faktiskt för att fixa till det och det är ju skoj. Nä jag måste fortsätta att läsa, jobbigt känns så meningslöst men ger upp det gör jag ej, högskolan får allt sparka ut mig innan jag går, men det vore gott med ett godkänt. :D

Söndag igen.

Vaknade totalt igen korkad idag då, blir så ledsen har inte tid med att vara sjuk. Hade en sån underbar dag igår, sket i allt vad skolan sa och bara var ledig, dottern och jag stack in till Kalmar och kollade runt lite, hon hittade sig ett par skor på Arnolds, snygga faktiskt. Finns en hel del snygga skor nu men när plånboken är tom är det svårt att handla. När vi sedan kom hem gick vi en långis, vi hade gått en hel del men det var skönt ändå, tog en hel del massa kort, lagt ut de på bdb, älskar att fota. På kvällen var vi bjudna till ett par kompisar, satt och snacka och skrattade, ungdomarna spelade Gitarr Hero och det var kul att se, det är inte så lätt som det ser ut. Jag provade inte men det såg kul ut.
har inte sovit så bra nu på två nätter, har varit full måne och då blir min kropp knäpp, fick klåda på benen och har mest snurrat runt i sängen, hatar när det blir så, är för orolig för att sova men för trött för att gå upp och vad finns det att göra upp mitt i natten, nada. Nä önskar att skolan var slut nu och att jag fått reda på om jag får fortsätta nästa termin eller inte, annars vet jag faktiskt inte vad jag ska göra. Känns skit jobbigt jag kan ju gå tillbaks och vika i barnomsorgen men något fast jobb får jag ju aldrig. Nä just nu är mitt liv ganska upp och ner vet verken ut eller in. Ja menar jag är ju inte 20 år längre jag måste få ett jobb. Ibland kan jag önska att barnen var små igen, läser andras bloggar och de har små barn, saknar det faktiskt lite, dessa goa ungar som luktar så gott. Visst det är jobbigt med men det var en härlig tid. Dom är underbara nu med men nu är de stora och har egna liv på gång. Nä blir en promenad och sen ska jag sätta igång med min reflektion om hur media på verkan på barns identitets skapande, visst låter det fint :) Ska bli intressant att se om jag har några åsikter om det, men det har jag så det är lätt, för omväxlings skull.

Så duktig

I dag vaknade jag med väldigt ont i halsen..precis det som inte får hända tänkte jag, ungarna for och jag valde mellan att krypa ner i sängen igen eller sätta igång med något, valet var svårt men jag valde att vara uppe och det var bra. Jag har fått så mycket gjort idag, jag har städat hela huset både uppe och nere, kliniskt rent, tvättat och badat de ni är nog två år sen jag låg i badkaret senast kändes det som men som vanligt kunde jag inte koppla av , så det blev bara 20 minuter ungefär. jag tror att smirre hade mer roligt än jag hade iallafall. har skrivit färdigt min hemtenta känns också väldigt bra. Gick en långis och beställde tid hos frissan åt sonen på samma gång, det är faktiskt ganska så orättvist, han har så mycket hår så han kunde gott dela med sig lite till mig, har knappt nåt kvar tycker jag :(. Det är inte slut än, jag har även lagat god mat, köttbullar med potatis och grädd sås massor av grönsaker är väldigt mätt just nu, men jag diskade på en gång och startade diskmaskinen och detta betyder ? hela kvällen är fri till att göra vad jag vill, så himla skönt. men tyvärr så har jag fortfarande ont i halsen, lite värk i kroppen med och det oroar mig lite faktiskt, Har inte tid med att vara sjuk, känner mig ganska stressad för det är en hel del som ska göras + omtentan nästa lördag då. Men vi tar en sak i taget annars går ingenting. Ska gå en sväng nu med min darling, vi ska köpa knaster till katten som jag glömt nu i ca 1 veckas tid, stackars katt. Katten ja han var i slagsmål idag igen, hår tussarna bara rök och min kära man fick gå i mellan, ja han är duktig fastän han står bunden. Nä promenad nu då kanse köpa nåt gott :D det är ju fredag ju :D

Skillnader på könen

Hur kommer det sig att man gör skillnad på barn idag? När man får sitt barn frågar alla, blev det en pojke eller en flicka? det är väl okej men när de senare säger att man fått en andra sortering när det är en flicka då kan man börja undra. Håller på med ett projekt i skolan där vi ska jämföra leksaker för flickor och pojkar. Väldigt intressant kan jag säga, har varit i tre olika affärer och det är faktiskt stor skillnad, det är inte mycket pojk leksaker som hör till hemmet och familjeliv precis men vapen och tuffa hjältar fanns det gott om,inte mycket vapen eller tuffingar med flickor på förpackningen, varför delar vi in dem på det sättet, varför tycker man det är konstigt när en flicka springer omkring och skjuter eller när en pojke leker med Barbi dockor. Vart är samhället på väg?
I mina ögon är varje barn som föds en speciell varelse som det bara finns en av och den är så unik att det aldrig går att få en likadan igen, man ska ta tillvara på sina barns intressen och låter dem pröva på inte sortera in dem i fack där pojkar gör saker för pojkar och flickor osv...
Nä nu ska jag äta paj och njuta :D

Tragiskt..så tragiskt :(

Vad är det med dagens samhälle egentligen när barn tar sitt liv, att man som tolvåring tycker att det inte finns något att leva för längre. Det har hänt en hemsk sak i våran lilla stad, en flicka valde att ta sitt liv här. Hon valde att lämna hemmet hon bodde på och bege sig till en koja ute i skogen och där avslutade hon sitt unga liv. Fruktansvärt tycker jag att det är att samhället inte kan ta hand om dessa trasiga små liv som mår så dåligt. I dag finns det många barn/ungdomar som mår så dåligt att de behöver medicinernas, varför är det så kan man undra, vart är vi på väg när idealen förstör oss redan innan vi knappt hunnit börja våra liv, att våra barn och ungdomar skjutsas runt som möbler när deras föräldrar inte kan ta hand om dem längre. Alla dessa krav på den perfekta kroppen, de rätta kläderna och sen ska man klara skolan och ja ni ser själva det är inte lätt att vara ung idag, jag lider med dem och alla deras krav. Nu när man är vuxen ja visst finns det krav men man kan handskas med dem på ett annat sätt än vad man kan som ung, där är trycket från kompisarna så hårt att det finns flera som knäcks totalt. Nä fram med flera barn med egna åsikter och att de får lov att ha det, att de vågar klä sig som de vill utan att bli retad att man kan vara lite rund men ej bli mobbad för det utan bli erkänd för den man är och inte för sitt utseende.
Är orolig för vårat samhälle, ena dan tar någon ens liv och den andra tar barn sina liv själva..vart är vi på väg egentligen.

Blott 10 år

I 9 månader bär man sitt barn inom sig innan man får träffa det för första gången, en väntan som kan vara jobbig men ack så underbar. Man får upp denna lilla varelse på magen och det är kärlek vid första ögonkastet, man lär sitt barn att prata att gå och alla dess möjliga saker. Barnet blir större och man börjar släppa taget man måste för att de skall kunna växa , de ska utvecklas och då kan man inte hålla handen, sedan ska man då testa om det fungerar man ger med sig och låter dem göra något själva, av 9 av 10 fall går allt bra men förra lördagen blev det inte som mor och dotter bestämde, Blott 10 åriga Engla skulle få cykla själv hem de 5 km från fotbolls träningen. Men Engla kom aldrig hem, på vägen mötte hon en person som tyckte att Englas liv skulle vara över och tog sig rätten att avsluta det alldeles för tidigt. Denna smärta som den mamman nu måste känna kan man inte tänka sig man måste ha varit med om det, detta hat skulle få vem som helst att göra väldigt dumma saker. Men jag förstår henne jag skulle göra vad som helst för mina barn och bara tanken på att förlora dem gör mig totalt skräckslagen. Har tänkt mycket på denna händelse, denna väntan, att inte veta sen slutligen få ett besked att det är slut. Blir man någonsin människa igen, kan man resa sig upp? Ja dom säger det men jag kan inte förstå, jag kan inte heller förstå hur denna mannen kan ta sig rätten att ta någon annans liv utan orsak, vem ger honom den rätten? Man måste kunna låta sina barn vara ute man måste låta dem pröva på men hur ska de kunna det när man bara vill låsa in dem och skydda dem från allt ont som finns i vårat samhälle. Det går inte men jag kan tänka mig att det sitter en och annan förälder i Sverige idag och gråter över detta lilla försvarslösa barn som fick lämna världen alldeles för tidigt, blott 10 år gammal.
I kväll klockan 21.00 tänder vi ett ljus för Engla och hennes familj.

Ett litet steg fram...

Har tagit ett steg framåt nu, det var inte lätt men om man tar det sakta så går det, jag höll på att ge upp. Allvarligt ge upp, det har jag aldrig gjort i hela mitt liv. Att en annan människa kan skada en annan bara med ord eller brist på engagemang.Vi får lära oss att man ska se varje elev och att kunna anpassa oss efter alla elevers nivåer, kunna se varje människa som en speciell person, man ska göra skolan till ett lustfyllt möte, men när detta inte fungerar då? När läraren själv tycker att den är så mycket bättre än eleverna, allt det blir fel mot det som vi lär oss. Visst läraren är väldigt duktig jag har stor respekt för henne som lärare men varför kan hon inte stiga ner från sina höga hästar och vara en medmänniska med lust att lära, på allas nivåer. Jag vet att jag är duktig på golvet när jag är med barnen, inte för att skryta men så är det, jag vet vad jag gör och har gjort i så många år. Sen att jag inte klarar av att skriva dessa fina vetenskapliga ord gör det mig till en sämre människa då? Kommer jag att förstöra barnen jag kommer att arbeta med eller? Det är så fel det här, jag känner en sån ångest för att inte klara av det att misslyckas och att få sluta pga dessa fel.Jag är bara en liten del av detta stora projekt, jag kommer inte att arbeta i skolan utan i förskola och då har jag flera arbets kollegor, skulle jag då vara så dålig på det jag gör så får jag veta det men hittills har jag inte hört ett ord, telefonen ringer flera dar i veckan och de vill att jag ska komma in och vicka, så där duger jag precis som jag är. det är precis det jag vill att få vara den som jag är och inte stöpas i en ram som alla andra. Att få vara speciell är en underbar känsla som alla skulle få pröva på men just nu känner jag mig långt ifrån att vara speciell men som sagt jag tar sakta ett steg fram sen får vi hoppas att jag slipper ta flera bakåt för det vet jag ej om jag orkar. Nu ska jag ta och gå ut en sväng och känna vinden i mitt ansikte och hoppas att min själ kan få lite vila för den är ganska så trasig nu.

Totalt ensam :´/

Sitter här och är så ledsen, vet ej om jag kan sova i natt. Känner mig så besviken på mina lärare, jag tycker personligen att om man har en elev som har problem så vill man hjälpa henne så att hon kommer framåt istället för bakåt, mina lärare har jag inte hört ett ord från mera än mailen som de skickar för att tala om att jag är underkänd. Det är ett exempel på hur en lärare inte skall vara. Om jag klarar denna utbildning som jag går på ska jag möta mina elever på halva vägen om jag märker att de har problem, jag ska visa för dem att mig kan de komma till och prata och jag ska ge stöd, för så tycker jag att en lärare sak vara. Just nu har jag en sån värk i huvudet så jag kan inte blunda, tankar far fram och tillbaka och jag vill egentligen bara ut och gå, känna vinden i mitt ansikte och önska att problemen försvann med vinden, nu ska ni veta att jag inte är någon som ger upp i första taget jag kämpar på för jag tycker att man ska det. Om man inte kämpar så kan man ju inte vinna något heller men när man kämpar och jämnt faller då orkar man inte så mycket. Det känns som om skolan plockar en bit från mitt hjärta varje gång jag misslyckas. Jag har varit på varenda lektion sen jag började skolan, jag har renskrivit allt, även läst all litteratur från pärm till pärm. Men varför kan jag inte få lyckas någon gång då? Vad gör jag för fel? Brukar lyssna på de andra i klassen när de pratar om allt dom gör, men hallå jag hinner inte göra något för jag läser jämnt och skriver och söker, allt för skolan. Men det kanske snart är dags att inse att jag inte ska få någon utbildning, jag ska nog vara vikarie i hela mitt liv, låta kommunen trampa på mig för så verkar det vara från skolans håll med, jag kanske inte duger i deras vetenskapliga tänkande. Men allt jag vill är att vara med barnen på golvet, läsa för dem, krama dem, göra så att de känner sig trygga när föräldrarna arbetar. Jag vill vara en som de kan lite på att jag är där för dem och ingen annan, se till att de blir sedda för vem dom är och inget annat. Göra deras dag till en speciell dag, varje dag. För barnen är så underbara och så otroligt sugna på livet, att leka och lära, få nya upplevelser och att utvecklas till en bättre person med nya erfarenheter varje dag. Men det får jag tydligen inte, jag duger inte till det verkar det som. Så vad ska jag göra nu då, ska jag bara fortsätta som det är eller ska jag hoppa av? blir allt bättre om jag hoppar av? det vet jag ju inte men blir det bättre av att stanna, får jag inte ihop poängen så får jag inte fortsätta ändå, usch jag bara vill gråta skrika, vill att någon ska råda mig men vem skulle vilja göra det. Känner mig så ensam, så ensam...

Så jävla trött på att misslyckas...

Blev som vanligt förstår inte varför jag blir så besviken varje gång, jag vet ju att det inte kommer att gå. Men ändå så kämpar man för två, fick bara upp tentan 5 poäng, alltså är jag totalt okunnig med att skriva eller kan lärarna inte läsa, Varför kan det inte någon gång fungera, är så jävla ledsen..fy fan säger jag bara, ny chans den 26 april, precis som om man inte har mera att bekymra sig för. typ hemtenta mm. Nu skiter jag snart i det här för det knäcker mig totalt.

Tankar

Om man tror att allt ska gå bra så gör det väl det eller? Alla säger jämnt att positiva tankar ska man tänka för att det ska gå vägen, inget negativt men om man tänker positivt och ändå det inte blir som man tänkt sig vad ska man göra då? Hur ska man ändra ett tanke mönster som man har och haft i hela sitt liv? Vill så gärna klara det som jag gör nu men jag förstår inte speciellt mycket känns det som, känner mig oftast dum och korkad eftersom alla får förklara flera gånger och ändå fattar jag inte. Det verkar så lätt för alla andra, har jag åldern emot mig eller vad är det?
Har tänkt mycket på flickan som är borta, polisen tror snart att hoppet är ute att finna henne levande om hon finns utomhus, hemska tanke. Tanken måste gnaga sönder en inifrån, alla varför gjorde jag inte så eller så fy f.. säger jag bara viken förtvivlan, ljuset brinner ikväll med..mina tankar är hos dem. Har kramat mina egna mer än vanligt de senaste dagarna och vill gärna ha koll på var de är mm, nu har jag inga små barn men bara tanken på att förlora en av dem gör mig sjuk inombords, de är mitt allt.
Har varit en bra dag i skolan iallafall var en bra föreläsning med en hurtig lärare som bjöd på intressanta vinklingar av skolan och fördomar mot andra kulturer mm. vi startade också vårat grupparbete, känns bra att ligga lite före,vi ska jobba vidare i morgon.
Har varit inne och firat grann pojken som fyller 15 år, våra minstingar blir stora, det går så fort de blir äldre men det blir vi med men jag känner mig som 30 även om jag har gråa hår och är trött.
Min katt har fått vår sjukan, han bara skriker och vill gå ut men knepigt, han är en inne katt som går ut i sele. Men det är svårt att förklara för honom att det inte går. men han pratar gärna med en även om kommunikationen är lite knepig att förstå så fattar man ändå vad han vill. Go är han. Han hade sin första fästing idag, gillade inte att vi tog bort den mest för att vi höll fast honom, men bort skulle den. Jäkla ohyra är vad det är. Nä dags att plugga lite :D

STÖRSTA SEGERN ÄR ATT BESEGRA SIG SJÄLV

Tröttare än trött

Att man kan vara så trött så man nästan somnar stående, fattar inte varför jag är det men skit slut är jag. Är lite stel i kroppen idag men trodde faktiskt att jag skulle ha mer träningsvärk än vad jag har, det var så himla kul önskar att man kunde åka in till helgen igen och spela men det får bli en annan gång. det var en himla rolig resa in, kompisen höll nästan på att förlora körkortet men klarade sig med saftiga böter och vi som låg precis bakom klarade oss precis pga att vi låg så nära.. radarn missade oss ibland har man tur. poliserna är på hugget i kalmar län just nu man får passa sig när man åker till skolan.
Har varit och solat, skönt med värmen och att få lite färg men sitter ute en hel del när solen är framme och det börjar synas nu, kul.Önskar att sommaren snart var här det känns som att det går fort veckorna springer iväg och visst snart är det sommar som man har längtat efter men vips så är det höst, tyvärr går det lika snabbt åt det andra hållet. Ja man är aldrig nöjd.
Nåt som gör mig orolig idag är vad som händer i vårat samhälle, tänk på denna lilla flicka som är borta, borta från tryggheten i sitt hem, kan inte för mitt liv föreställa mig den smärtan att inte veta vart mitt barn befinner sig, inte veta vad som hänt eller om barnet kommer tillbaka. Att det kan finnas människor som men mening skadar andra människor och barn för nöjes skull eller sjuka lustars skull, nä vart är vårat samhälle på väg. Jag hoppas och ber att detta lilla barn snart får krypa in i sin mammas famn och bli kramad som bara en mamma kan och veta att allt kommer bli bra och att hon inte behöver vara rädd längre, inte för något. Tänker på hennes föräldrar i kväll och tänder ett ljus. Det ska lysa varje kväll tills hon är hemma igen eller har hittats.

Bowla då :D och skol tankar

Ska bowla idag, ska bli så kul, är evigheter sen vi gjorde det. Ska in med familjen O. Dom ska få att göra, nä skojar bara jag är då inte proffs precis men jag har roligt och det är nog poängen. Har varit en lugn helg, s och jag är ganska möra i kroppen efter promenaden igår så idag tog vi bara en kortis på ca 5 km. Det var precis lagom för när vi kom hem så började det värka. Har gjort en uppgift också, så det känns som att jag ligger ganska bra till i planeringen och det är inte så vanligt, har även börjat med boken som ska vara klar till på torsdag,däremot vet jag inte om jag har förstått det rätt men när man kommer in i morgon och får höra deras andras tankar så kanske man förstår mera än vad man gör nu. Den här delkursen har faktiskt bra litteratur för omväxling skull, den är inte tung utan intressant, kanske för att det handlar om empati och hur man ska lära av barnen innan man dömer, det är så lätt att tro att ett barn mår bra men bara är bråkig och besvärlig, att man tar avstånd istället för att bry sig ännu mera. Det är en balans gång som är bra att få ett grepp om för idag finns det allt för många barn som mår dåligt, har diagnoser och som inte blir sedda. Dessa barn måste man se för vem dom är och inte för hur de beter sig mot andra. Jag måste som lärare se signalerna så att man tidigt kan försöka rätta till felet, ibland går det men ibland kämpar man i motvind..men att ge upp aldrig. Barnen är vår framtid, skiter vi i dem hur ska det bli i samhället då? ja det kan man fundera över.
Socker behovet är då inte bättre tyvärr är det hemskt just nu, har försökt med morötter men det blev en twix efter maten i alla fall, blir så arg på mig själv för nu mår jag då inget vidare. Skäms på mig måste bli starkare och stå emot.
Nu ska vi bowla :D

Socker beroende :(

Måste alltså ta tag i mitt socker behov, håller på att bli galen om jag inte får något godis, jag vill inte ha det så. Alltså måste jag göra något s och jag har varit väldigt duktiga idag, vi har gått 11 km. Gick till spåret och sen femman sen hem = 11 km. Strongt tycker vi men om man kan gå imorgon är en annan femma. Samtidigt har jag kommit på att man kan inte gå ut och gå varje gång socker behovet sätter in, måste ha en bättre plan, motion är bra och det måste jag för annars sväller jag upp som en ballong, men sen ska jag eller har funderat på om man tar en frukt eller grönsak varje gång man blir sugen, det är bättre än nåt godis i alla fall. Önskar att jag kunde äta allt och sen det bara försvann bort, vissa har ju den förmånen. mycket gnäll idag men är så besviken på att alltid vara sugen på nåt sött. Men det är ett beroende så man måste ha en vilja av stål och kämpa, måste få med mig resten av familjen de behöver det också. MEN GUD SÅ GOTT GODIS ÄR :D

Nervös i onödan :)

Skola igen då..kändes inte så jobbigt när man väl kom dit in, var nog mer nervös över ingenting. Klarade uppgiften till idag men jag förstod den inte, tur att mina kamrater i gruppen kunde för när de förklarade så förstod jag, jag måste bli bättre på att förstå saker, Hur nu det ska gå till??
Läser en sån bra bok just nu, den handlar om Empati och den är verkligen bra man tänker verkligen efter hur man behandlar varandra och framför allt barnen, hur lätt det är att döma utan att veta eller ha förutfattade meningar när man inte vet hur läget är egentligen. Har inte kommit så lång än men i morgon ska jag läsa den och ser faktiskt fram emot det, det är inte så ofta det händer.
Jobbade i går eftermiddag, är så roligt med barnen, känner att man får så mycket av dem, de erbjuder en så mycket glädje och det är bara att håva in, den värmer en ända in i själen. Det blir kanske en slant till sommaren med, börjar bli lite nervös över Stockholms resan, hur jag ska få ihop det ekonomiskt, biljetterna till Celin Dion är ju redan klara men boendet och resan dit. Ja det är något som jag på nåt vis måste lösa. Men det bryr jag mig inte om i kväll, sonen är sjuk och bad mig handla nåt gott så vi tog oss en tur till Netto då, tittade länge och väl på godiset men (stolt över mig själv) jag lät bli att handla något. S och jag gick en sväng istället. Kändes bra men tyvärr så försvinner inte socker behovet och just nu är det väldigt högt. Ska försöka bita ihop, tar en kopp te istället.
Medium börjar ikväll, har varit uppehåll för länge för min smak, innan börjar det en ny serie eller vad man nu kan kalla det för, det handlar om att söka efter sina familjemedlemmar. Ska nog kasta ett öga på det tror jag, kan vara skönt att bli lite sentimental.

Första april då :O

Ja jag har då inte blivit lurad idag, vad jag vet iallafall. Har hunnit med en hel del idag faktiskt, läst en hel bok ca 200 sidor, bra tycker jag sen har jag skrivit uppgiften till den med, men det går inte lika bra. Fattar inte som vanligt vad det är de vill man ska skriva. Jag tror att jag har problem med att förstå instruktioner, kan ju faktiskt vara ett stort problem när man till 99% har sådana uppgifter att göra. ja ja vad ska jag säga..
Har varit hos min farmor idag, hon bjöd på fika. Läskigt gröna kakor hade hon men dom var goda. satt och pratade i ca 1 timme och hon var hel nöjd. Tänk vad lite man kan göra för att glädja någon annan, att bara sitta och prata lite om allt möjligt. Hon är väldigt ensam och jag önskar att jag var bättre på att åka och hälsa på henne än vad jag är. Men jag försöker åka så ofta jag hinner men jag vet att det är för sällan ändå, hon är 97 år gammal och vem vet hur länge man får ha henne kvar. Måste bättra mig på den fronten.Har endast min farmor och min farbror kvar i livet på min pappas sida och det känns faktiskt lite scary, Ja menar sen är det bara syrran och jag kvar. Man har så många föreställningar om hur det skall vara i livet. Mina har alltid varit att man ska ta hand om sina åldrande föräldrar, handla åt dem och hjälpa till med både det ena och det andra, när det sen inte blir så ja då känns det jobbigt. Jag vill ha min mamma och pappa här och gnälla över, att kunna prata med dem. Men ödet ville något annat och min kära mamma gick bort den 4/12-99 endast 52 år och min pappa den 2/4-06 endast 64 år, alltså i morgon är det två år sedan pappa somnade in framför mina ögon. Ska ner till graven och sätta en blomma i morgon, önskar att jag skulle hem till honom och fika istället, men så blev det ej.Har känt mig sentimental hela dagen vet ej varför önskar att jag kunde gråta en skvätt och att det skulle kännas bättre men ögonen är torra, det finns inga tårar :´/