Ny kurs då..

Ja då var redovisningen gjord då, som vanligt funkade inte allt som jag ville ex min USB. Fick improvisera lite blev inte så bra och jag glömde hälften but who cares det är inte hela världen. Sen var det ny delkurs, verkar bli intressant faktiskt. När skolan var slut drog jag till sjukhuset och skulle kolla om syster yster hade vaknat ur narkosen, hon brukar vara ganska så groggy så jag väntade mig inte en vaken syster precis. Hon hade talat om för mig att jag skulle gå till Ortopeden men nej då det var fel där låg bara de som skulle vara kvar över natten och det skulle hon ju inte. Nya väg beskrivningar då till upp vaket, ja ha ner i hissen och trevande sökande efter upp vaket men det låg ju runt hörnet så det var smärtfritt. Vi har faktiskt ett ganska så stort sjukhus i Kalmar, åtminstone när man ska någonstans som man inte har en aning var det ligger. ja smyger mig försiktigt in på upp vaket då, väntar på att en sjuk syrran ska se mig men nej då står nog där en bra stund när jag kikar runt hörnet, där finns en soffa, bra tänkte jag där kan jag sitta en stund. Går runt hörnet och vem sitter där jo syster yster pigg och vaken, snopet för mig, blev inget pluggande där inte. Men vi fick sitta ca 1 tim innan hon blev utskriven, sen en snabbis på maxi och hööks sen hem. Dottern på kör skola och maken i garaget och jag slapp laga mat = SKÖNT är helt slut. Nä nu ska jag faktiskt ta mig en dusch sen slänga mig i sängen. Go natt.

Snacka om att vara trög

Har nu fått in en räknare på min sida efter mycket tänkande, är inte så smart när det gäller datorer. Men funkar det då, har faktiskt inte en aning. Ja hur man än gör så behöver man oftast hjälp med något i slut ändan. Idag har jag tagit det ganska lugnt, har gjort en power point som blev så där, ska skriva lite på ett papper med så jag vet vad jag ska säga, klar. Hoppas jag. Kan säga att jag ser inte fram emot att redovisa i morgon, har aldrig gillat att stå ensam framför en massa folk, känner mig väldigt obekväm. Vet ej varför för dom som sitter där bedömer mig inte utan är bara nyfikna på vad jag har att säga, men själv tycker jag att det blir skit varje gång. Det är väl ens egna rädsla som spökar kan jag tänka mig, om jag nu ska tänka förstås, det kanske är bättre att låta bli. Har gått en runda idag skönt i solen men vinden var lite jobbig. Både maken och dottern var med, skrattade en hel del så det var givande för själen. Ett gott skratt förlänger livet sa alltid min mamma och jag kan faktiskt hålla med henne, man känner sig bra när man har skrattat ordentligt inte fnittrat lite utan redigt så man får ont i mungiporna, det är skratt det. Dottern är ute och övningskör, otroligt att min lilla bebbe ska ta körkort, känns lite läskigt faktiskt för om hon har blivit så stor vad har jag då blivit? ja inte är det yngre precis. Men jag är så stolt över henne för hon är en kanon tjej som har haft det lite jobbigt, önskar att det ska lösa sig för henne snart och att hon ska må bra i sin själ för det förtjänar hon.
i morgon börjar det då en ny delkurs då ja, ska bli intressant. Handlar om Genus perspektiv mm och det är intressant tycker jag, hur man som människa behandlar barn och andra vuxna. Hur man möter barn på olika sätt. kommer det en flicka blir man snäll på rösten men kommer det en kille så är det tuffare röst läge, varför gör man så? är det självklart att flickor ska ha rosa i rummet och bara leka med barbie och dockor? eller att pojkar alltid har blåa kläder och leker med bilar och spela fotboll? Ja som ni märker så ska det bli kul det här, att få en annan vinkel av sitt egna tänkande. Ska fika nu, s har bakat en kladd kaka, mums är det. :D

Avklarat då...

Vaknade 06.30 idag en halvtimme innan klockan skulle ringa. Klarvaken väldigt ovanligt för att vara mig kan jag säga.Gick upp och åt lite och fixade till mig, sen läste jag till 8.00 ca. lämnade huset och begav mig till Kalmar. Det var väldigt många i salen vi skulle skriva i och de närmsta hade nog glömt att duscha innan, luktade svett nått otroligt, men det är bara att bita ihop och börja då. fick en chock när jag öppnade den första sidan..alla ord var nästan nya, de hade bytt ut en del av orden och självklart de som jag kunde bäst. Men denna gång tog jag det lugnt, började att skriva det jag kunde på lösblad, tog ca 1½ timme. Sen gick jag ut en sväng innan jag började skriva..det gick ganska bra men det har jag tyckt efter varje gång. Så jag vet ej hur det gick men jag satt till kl 12.00. läste igenom den 1 gång sen lämnade jag in den, kände att jag hade gjort vad jag kunde, var helt tom i huvudet och varför sitta kvar då. Tog bilen in till stan och mötte upp s, vi gick och shoppade lite mest s men jag hittade mig en tröja, slog till direkt, tröjor är något som det är ont om hos mig just nu. Sen slog jag på stort, åt ute. Var så himla hungrig, hade använt all energi till tentan så förrådet var tvunget att bli på fyllt. Tyvärr blir man så trött när man äter så vi beslöt oss för att åka hem. Min älskling har varit så duktig, förra helgen bytte han kam rem på bilen och denna helg har han plockat ihop hela bilen igen, han är otroligt duktig tycker jag och plånboken blev också glad , sparade ca 6.000 kr. bra med egen mekaniker. Ja nu sitter jag då här nöjd och belåten med livet för en kort stund iallafall, brukar inte vara så ofta det får vara så en längre tid. Ska fixa min power point i kväll för det är redovisning på måndag om vfu projektet, skönt när det är över, gillar inte att redovisa. Måste börja läsa lite böcker med, ligger efter lite men jag hoppas att jag hinner med det som ska vara läst till på måndag iallafall. Ska fixa lite mat nu till min älskling. sen slappa framför Mord i Midsomer, orkar inte så mycket ikväll känner jag.

Hoppas nu verkligen att det går bra denna gång och att min tur vänder förtjänar faktiskt det, tycker jag iallafall :D
Annars är det bara att bita i det sura äpplet och börja plugga igen, på samma sak (jäv...tråkigt i sånafall).

Nu börjar jag bli smått desperat, har omtentan på lördag och jag kan inte förklara hur jag ska arbeta i skolan med positions orienterad, läser i boken men får inte ihop det, hatar det här. förstår ordet men kan inte förklara hur jag ska arbeta med det. varför ska det alltid vara så här..varför kan jag inte någon gång förstå vad jag läser. Alla andra gör ju det. Min hjärna är nog en enda stor hög med endast några få arbetande celler, var de andra är har jag inte en aning. Är så trött ska lägga mig och läsa mera.. måste klara den här :( mår skit i kväll med.

Funkar inte

Varför kan jag inte få något att funka, försöker få in en räknare på bloggen men inte ens det kan jag, så jäkla B alltså. Trött på allt just nu.
Har ätit våfflor och det klarade jag av iallafall, gott var det med. Håller på att elda, fryser ändå in i märgen känns det som gillar inte denna kyla som kommit. Vinden är så rå, vill ha sol. Slutar nu för jag bara gnäller. :(

Påsk

Vad man äter när man är bort bjuden, men kan inte neka till att det är skönt att bara sätta sig och äta, slipper laga till den slipper matos ..skönt. Var hos svärmor och åt påsk mat i går, blev så mätt, men väldigt gott. Har vägrat laga till någon sån mat hemma för det blir alltid så mycket över, man får äta det i flera dagar, inget vidare. Snön och blåsten har äntligen slutat att pina oss, gick en lång promenad med grannarna och det var så härligt, vinden var bitande kall men det var skönt ändå. Bjöd sen tillbaks till svärmor, hon slapp laga mat idag men hon fick bara pytt i panna ingen påsk mat här inte men det var faktiskt gott. Alla var nöjda så. Är faktiskt nöjd med helgen allt har flutit på bra, magen är ganska okej och jag har hunnit en bra bit på mitt arbete som jag ska lämna in om VFU, ska fixa en power point med men det är lätt. I kväll är vi bjudna till en kompis, ska fika lite och spela spel, är ett tag sen vi träffades så det ska bli kul, annars så slappar vi mest känner att man behöver det vet faktiskt inte varför man är så skit slut, önskar att jag visste svaret på det så jag kunde göra en förändring. Gav mig själv lite påsk blommor, känns bra att ha dem på bordet. :D

Har haft en tillfällig ord glömska, har inte fått ur mig ett ord, känns ganska konstigt faktiskt. I torsdags gick jag min sista VFU dag i skolan, har en vecka kvar på fritids. Var faktiskt lite vemodigt, man fäster sig fort vid dessa underbara varelser som kallas barn. Har funderat mycket på om jag ska fortsätt eller inte men vet ej om jag har blivit klokare. Om jag hoppar av så får jag en termin extra men det är en baggis egentligen. Men blir det bättre om jag hoppar av då? vet faktiskt inte, ger jag upp för lätt? ja du det finns så många saker som snurrar i mitt huvud. Jag har iallafall börjat att plugga till om tentan på lördag, ska läsa varenda dag, gå igenom alla orden och dubbel kolla allt. Vill verkligen klara mig skulle kännas så skönt för mitt sargade självförtroende.
Trodde jag skulle bli tokig i natt, sonen har haft Lan i natt. Har sovit ca 2 timmar, hjärnan känns som den var överbelastad av ilska, jäkla ungar till att föra oväsen. Stereon åkte på kl 04.10, hade precis somnat trodde jag skulle explodera. Blir inget Lan här på länge nu kan jag lova... :(
Tittade på Let´s Dance igår kväll, Charm knutten fick se sig besegrad, hoppas på Tina och Tobbe, hon sprider sån glädje när hon dansar. Gillade E.M.D. låt med, det var ett bra framträdande. Kul med bra svenska musik.
Blir Påsk middag i dag hos svärmor, ska bli så gott. har faktiskt strejkat denna påsk, ingen påsk mat alls, man blir så trött på den så snabbt. Nåt jag blir trött på är vädret, går inte att vara utomhus blåser storm och snöar till och från. Vill ha sommar nu. Annars så är allt bara bra, ja förutom att jag är pank men det är väl halva befolkningen just nu, vill ha en bamse lön att bara fixa allt. Ja det kommer kanske en sån dag när man kan det och kanske även ha en del över på kontot. :D

Sitter här och funderar vem som kan tänkas lösa min blogg? undrar om det är någon alls, menar det finns ju en hel del bloggar och vad gör min blogg så speciell så att någon läser den? Önskar att OM någon läser den så lämna gärna en kommentar, skulle vara kul.
Varför bloggar man då? Ja jag kan bara prata för mig själv och jag bloggar för jag inte har någon att prata med om allt som jag känner och har ångest över. mina mörka tankar om varför jag finns här överhuvudtaget, jag klarar inte någonting just nu allt känns bara skit, önskar att jag hade någon som kunde komma och ta en kopp te och krypa upp i soffan med och bara prata. Låg i natt och tänkte över mitt liv, vart är jag på väg? har jag tänkt över skolan ordentligt? vill jag fortsätta? ja som ni märker så har jag tusen frågor och inga svar. Det stör mig ganska mycket och jag skulle vilja att någon sa vad jag skulle göra..visst det kan bara jag själv avgöra men det är så svårt och så arbetsamt för min stackars mage som är allt annat än bra just nu.

Okej nya tag då

Var i Kalmar idag och pratade med dem på Högskolan, fick lite att tänka på och det ska jag göra ordentligt, ska känna mig för lite nu ett tag innan jag bestämmer mig. Känns inte helt natt svart längre och skönt är det. Idag har jag varit på landet mer än vanligt, varit på en gård och hälsat på, underbara människor och djuren var goa de med. Får nästan lust att skaffa mig en häst ibland en nord svensk att sitta på och bara lulla omkring det vore nåt..vinner jag en massa pengar kanske jag skaffar mig en, vem vet. Det är en frihets känsla när man rider som är svår att beskriva, man kan vara sig själv för hästen behöver man inte göra sig till för önskar att livet var så ibland att man slapp vara en annan än vad man är. Önskar att jag alltid skulle våga säga vad jag kände och till vem jag vill men det gör jag inte , min mamma sa alltid till mig att man får tycka vad man vill om en människa inom sig men aldrig vissa det utåt, klocka ord. Älskade mamma du sa många klocka ord men du förstod det nog inte själv. Nu ska jag slänga mig i sängen e skit slut.
Vill bara gratta sonen som lyckades ta sitt EU kort till moppen idag, Grattis älsklingen min du är värd det. :D

Tar ett nytt steg i morgon

I morgon ska jag in till skolan och prata, ska bli skönt. Hoppas bara att det går att byta kurs, annars vet jag inte vad jag ska göra, har tappat sugen lite nu känns som att allt jag gjort har varit meningslöst, det har det inte men känns så. Tycker det är surt att bara för att man har svårt att förmedla sig på papper ska man bli bestraffad, menar jag kan arbeta med det jag vill och vet att jag är bra på det (skryter inte ) men att formulera mig är jag sämre på..konstigt det kan vara. skriver mer i morgon när jag vet, hoppas bara på det bästa.

Står vid ett vägskäl och vet ej åt vilket håll jag ska gå. Ska jag fortsätta framåt där jag är och bli mer nedtryckt eller ska jag svänga av och börja på en ny väg? ja bägge alternativen är så svåra..måste tänka men är för deppig. Har sån värk i min mage och ingen att prata med, vad ska jag göra? Jag vill inte fortsätta med att ständigt misslyckas, jag vill lyckas jag med. Känna glädje över att jag har klarat det. Bara gråter och gråter men inte blir det bättre så det är väl bäst att torka tårarna och ta tag i situationen. Annars blir jag stående här och det vill jag inte. :(

Totalt under isen :(

Ja då kom då detta besked som jag har väntat på, blev inte godkänd denna gång heller. Så jävla ledsen är jag, undrar om lärarna inte gillar mig eller vad gör jag för fel. Snacka om att man känner sig värdelös, jag mår så illa och har så ont i magen så jag vet inte vart jag ska ta vägen. Känner mig så jävla ensam och totalt värdelös just nu. Jag kämpar och kämpar men det hjälper ju inte, vad ska jag göra orkar inte ha det så här längre, jag får hoppa av för lärarna tänker inte godkänna mig på nåt sätt tydligen. Så ledsen alltså orkar inte skriva mer.

Man ska inte tro att allt är klart bara för att man har ett berömt namn, ganska skönt att Carola inte gick vidare, hennes min när det inte blev dem var oslagbar. Hon trodde att allt var klart men så kan det va. Var inne hos grannarna och tittade kul att umgås lite. :D
Gått en långis idag 8 km blev det, passade på att fota lite med, härligt med naturbilder. Är ganska tokig i att fota just nu, önskar att jag hade mer tid för det, men jag tar tillfällena när de kommer. Har varit en ganska bra dag i dag, har inte tänkt så mycket jo det är klart när jag gick där själv så bubblade det lite i huvudet men det var skönt att bara gå och inte ha någon att prata med, ibland är tystnaden den bästa hjälpen, för att få ordning på sina tankar. Funderar lite på vad som ska ske nästa vecka, praktiken är snart slut och sen är det skolan igen, ny delkurs. Kommer jag klara den eller går allt åt skogen, snurr i huvudet. Slutar att tänka för ikväll.
Skickar med en bild från promenaden. Ha det gott :D

Tankar

Kväll, sitter här vid datorn, tankarna är överallt i skallen men inget vettigt tänker jag på. Har så mycket som vill ut men vet inte hur, önskar att jag hade någon som jag kunde prata med någon som inte känner mig alls som man bara kan vräka ur sig all denna smärta som värker inom mig. önskar så mycket men det blir ju aldrig så, vart är man på väg egentligen? är detta mitt liv? var det detta jag ville ha, ja det var det faktiskt men det känns ändå som om något fattas. Jag är nog bara nojjig men ibland önskar jag att det gick att spola tillbaks bandet och starta om, jag undrar om jag hade valt annorlunda då. nu låter det som om jag är väldigt missnöjd med mitt liv men det är jag inte , jag älskar mitt liv, min man och mina barn. Man kan absolut inte ha det bättre än vad jag har det men det är jag själv som tvivlar , på mig själv. Kommer jag att fortsätta att gå samma väg eller ändrar jag riktning? Vill jag det egentligen då? Ja det blev många frågetecken och väldigt få svar men det kanske är lika bra det för svaren kanske inte blir som jag vill höra eller inse att det stämmer. Ska krypa ner till min sovande förkylda man nu och bara krama honom för han är det underbaraste jag har och barnen förstås :) Sen ska jag försöka sova lite har inte varit så mycket av den varan den senaste tiden, är inte van att sova själv. God natt

Denna underbara sak som dyker upp ibland och värmer min frusna kropp, det är så härligt för det har inte varit för ofta denna vinter som man har sett den, Har varit så trött på mörker och tråkigheter, för det är vad denna höst och början av våren har varit, allt har gått mig emot men nu hoppas jag att det vänder. Tycker faktiskt att jag förtjänar det. Solen skiner så vackert idag, tänker gå en lång promenad med grannen och bara prata strunt, är skönt att göra det med, ska se om jag hittar några bra motiv till min kamera med. Älskar att fota sen jag köpte min digital kamera så har en hel värld öppnat sig för mig. Är så roligt.
I kväll är det Let´s dance igen, det börjar bli spännande nu vem som helst kan åka ur alla måste kämpa hårt, ser fram emot det i kväll med lite gott att äta och en brasa, mys varning. :D

Äntligen kom det ett mail om tentan, blev så glad men samtidigt väldigt nervös, skulle jag bli godkänd eller inte? vet du vad jag fick för info? Jo att den 12 mars ska vi samlas och gå igenom den..men hallå. kul att sitta där med resten av gänget om man inte har klarat sig. Blev så besviken..vill ju bara veta men det var för mycket jobb att skicka ut till var och en av oss. Ångest igen då..ska jag gå dit och bli mer nedtryckt än vad jag redan är eller ska jag skita i det och bara hämta den senare, tål att tänkas på.
Mår lite bättre i halsen iallafall och det är skönt, jag har gått varje dag..tur att panodil finns.
I morgon kör jag igång med mitt projekt ska bli så spännande, längtar men tänk om jag inte lyckas förklara mig för barnen och de inte förstår vad de ska göra?? ja, vad kan man göra då får jag väl förklara för var och en (de är bara 21 st) :D.
Älsklingen kom hem nu, så gott att krypa in i hans famn och bara kramas hårt, saknar honom väldigt mycket i veckorna (ja inte hans snarkningar men resten) är tomt i sängen bredvid mig, gillar inte det.
Undrar lite om man ska göra nåt kul i helgen? skulle vara kul att träffas och spela lite kort men det återstår att se..

Bay from mig now :)

Min goding

Visst är han söt:D

Kallt

Kallt att cykla i morse, -4 grader. Men eftersom barnen cyklar så gör jag det med, oftast är man för lat för att cykla och tar bilen men jag kämpar på. Går med feber i kroppen känner jag, är lite bättre i halsen men är inte bra.
I måndags fick jag mer i huvudet att fundera över. Varför 'är barn så elaka mot varandra ?
Barn och barn de är 16 år gamla. Det är så att jag har en syster son som rider och är väldigt duktig på det, men i skolan så är han bon jävel, bög, dum i huvudet och totalt värdelös. Denna kille har inte haft det lätt men har funnit sin mening här i livet med hästarna, varför måste då de "tuffa" killarna ha så roligt åt det. Vet att dessa killar skulle inte ha en chans om de fick sitta upp på en häst och göra det som han gör. egentligen skulle man tvinga dessa tuffa killar att följa med och rida så att det fick se att tönten faktiskt gör något som de aldrig skulle klara av. Blir så arg på denna mobbning som förekommer i skolor långt ner i åldrarna och som blivande lärare måste jag se alla signaler, detta gör mig totalt vansinnig. :(
Varför måste människan vara så elak mot sin näste? Varför kan man inte få vara sig själva, vara den man är utan att spela en roll, är så trött på detta samhälle. Ibland önskar jag att det var som när jag var liten, vet inte om det var mycket bättre ( tyckte jag inte då) men det var iallafall lite ärligare eller var det det egentligen? Jag har blivit så gammal att jag glömt hur det var att vara tonåring.... nä bara skojar, klart jag mins ångesten att aldrig passa in alla krav på vilka kläder man var tvungen att ha och KILLARNA dessa vackra pojkar, tur att man har minnet kvar. men det verkar ändå svårare nu på nåt vis kan inte släppa det. Är folk mer falska eller vad är det? ja jag kan inte säga vad det beror på men jag tycker att det är för jävligt att man inte får vara som man är utan att man måste vara som alla andra, skapta i en form. Nu har jag fått ur mig en hel del besvikelse, känns bra...ska slappa

Kramizar på er.

En ny dag...

Vaknade i dag av att min älskling försovit sig, blev lite stressigt. Låg kvar när han åkt..tycker det är så tråkigt när han åker vet att det bara är tills på torsdag men det är jobbigt ändå. Saknar honom väldigt mycket. :´/
Om vi bara kunde få veta om vi klarade tentan, är snart 2 veckor nu (onsdag) har sån ångest, vet ju att klarar jag inte denna så är det ganska så kört. Då vet jag inte om jag får fortsätta efter sommaren..skapar ångest. Gillar inte det läget jag är i, tycker att jag kämpar mer än alla andra och ändå så klara jag det inte..kanske är fel på mig.
Pratade med en person idag och fick veta att en som jag vet har fått cancer, är så många här som har det, JÄVLA sjukdom är vad det är. Saknar pappa så mycket, mamma med förstås men det har gått så lång tid nu att det har lagt sig på nåt vis, kommer alltid sakna henne otroligt mycket, skulle göra vad som helst för att lyfta luren och höra hennes röst. Pappa är så nära inpå. Tycker att det är orättvist, man ska inte förlora båda sin föräldrar så unga. jag vet att det är inte de första som går bort och att det finns de som har det värre men jag vill ändå ha mina föräldrar hos mig. Egoistisk som jag är. drar nu Bay

Sjuk då :´/

Ja det blev som jag trodde, vaknade i dag med strängande huvudvärk och ont i halsen. Kunde inte äta för jag mådde så illa så det var bara att krypa ner i sängen igen. Steg upp 15.30 då, hade jag så ont i ryggen med, försökte göra lite nytta men det går trögt. Min älskling har dammsugat hela huset och dammat + att han fixade mat, pizza, gick så där att äta. Han är det bästa som finns och i morgon bitti åker han och kommer inte hem förrän på torsdag, så jäv..tråkigt är det.
Drömde inte nåt i natt febern tog väl bort drömmen, hoppas den stannar borta nu orkar inte drömma den mer nu. Ska försöka ta mig till soffan, får bli lite Mord i Midsomer tills kl säger god natt. Kramizar

Panik och elände

Krasslig i halsen, det vore otroligt stressande om jag blev sjuk nu, totalt omöjligt. Men halsen är tjock och rasslig och det värker i kroppen. fy fan säger jag bara har inte tid med det just nu, ska starta mitt projekt nästa vecka och allt är förberett..ångest får jag.
Drömde så konstigt i natt, var och sprang i ett kloster, hittade inga dörrar och det var alldeles svart överallt. Snacka om att man vaknade svettig och mag knip, önskar att jag kunde tyda drömmar för den har återkommit flera gånger nu på kort tid.
Önskar att jag åkt ner till mammas och pappas grav i går men jag var så trött, det är ett ständigt ångest för att jag inte hinner eller orkar åka, men samtidigt så är det inte mycket att göra där just nu, väntar på våren så man kan plantera nytt och snygga till efter vintern. Skulle göra vad som helst för att möta någon av dem igen bara för en kort stund, helst mamma som jag aldrig hann ta farväl av, aldrig säga hur mycket jag älskade henne. pappa höll jag i handen och hann säga farväl till och fick även vara med hela sjukdom förloppet, var jobbigt men samtidigt så skönt att kunna vara hos honom den tid som fanns kvar. En vacker dag ska jag berätta hela min story men orkar inte just nu. :´/